Șantajul Emoțional în Relații


O continuă luptă de putere care epuizează și care în final se traduce prin “relație toxică”.

Cum anume se produce acest tipar comportamental?

Cei care apelează la șantajul emoțional își dezvoltă în timp această abilitate și pledează întotdeauna pentru nevinovăția lor, și întotdeauna pentru vinovăția celuilalt. De cele mai multe ori devin lipsiți de empatie față de sentimentele partenerului și foarte centrați pe ceea ce simt și vor ei.

Însă trebuie să reținem că întotdeauna este nevoie de doi. 

Unul care sa preia puterea, și celălalt care să facă pe plac celuilalt.

Iar instrumentele puterii sunt frica, vinovăția și obligativitatea. 

Șantajul emoțional poate fi în prima fază inofensiv, însă el poate deveni cu timpul din ce în ce mai restrictiv la adresa celuilalt, șantajistul uneori transformându-se într-un adevărat manipulator cu mai multe fețe

Dar ce este de fapt șantajul emoțional și cum îl identificăm?

Este o formă de manipulare prin care unul din parteneri (sau oamenii apropiați nouă, evident că nu se adresează doar cuplurilor), amenință direct sau indirect că dacă nu se face voia lor, atunci vor exista repercusiuni negative care îl vor influența și afecta pe celălalt.

Astfel, inducerea fricii este primul mecanism care se declanșează.

Dacă nu faci așa cum vreau eu, vei avea de suferit.

Iar asul din mânecă este vinovăția.

Cei care practica șantajul emoțional se folosesc de faptul că știu că relația este importantă pentru celălalt. Și se vor folosi de aspecte personale, intime și vulnerabile pentru a apăsa corespunzător pe butoane, pentru ca cealaltă persoană să cedeze. Deseori aceștia pledează în victime și ajung să dramatizeze situații care de multe ori sunt extrem de ușor de gestionat.

Ei vor întreaga atenție și de cele mai multe ori aceasta nevoie a lor vine dintr-o frică interioară, fiind un mecanism de apărare care le permite să păstreze controlul asupra celuilalt.

De aceea, dacă avem astfel de persoane în jurul nostru, este foarte important să identificăm tiparul comportamental și să învățăm cum anume să ne descătușăm din aceasta închisoare emoțională. Pe de alta parte, atunci când avem de-a face cu acest tipar comportamental, este ceva în noi care permite susținerea și care o atrage. Și asta este o întrebare importantă pe care să ți-o adresezi. 

Care parte din mine atrage și permite comportamentul celuilalt?

Hai să vedem împreună cum arată posibilele comportamente ale șantajistului emoțional

  • partenerul / partenera te amenință în mod constant ca se desparte de tine la cea mai mica ceartă?
  • partenerul/ partenera îți spune ca își va face rău in cazul în care nu obține ce-și dorește?
  • partenerul/ partenera spune ca nu poate trăi fără tine?
  • partenerul/ partenera îți face promisiuni de care nu se tine în contextul în care obține ce-și dorește?
  • partenerul/ partenera te acuza în mod constant de egoism sau lipsa de compasiune și înțelegere pentru sentimentele lui/ei?
  • partenerul/ partenera te aprobă atunci când faci ca el/ ea și te dezaprobă în caz contrar?
  • partenerul/ partenera se simte amenințat(ă) de propria ta creștere și dezvoltare, și nu îți permite sa faci niciun pas in aceasta direcție, invocând varii motive pentru care ai putea sa te simți vinovat(ă)?
  • partenerul/ partenera îți dă senzația că ai mai multe responsabilități și obligații în relație decât drepturi?
  • partenerul/ partenera este cel care are ultimul cuvânt cu privire la ce ai dreptul și la ce nu ai dreptul cu privire la propria viață și la mersul relației?

După cum se vede, șantajul emoțional poate ajunge foarte departe și poate distruge chiar vieți. Cineva poate trai într-un astfel de cerc vicios fără ca niciodată să poată rupe lanțul.

Iar acest lucru se întâmplă pentru că sentimentul de vinovăție este foarte puternic inoculat, iar stima de sine ajunge să fie foarte scăzută. Acesta este motivul pentru care, și dacă vor sa iasă din aceasta buclă și o conștientizează, de cele mai multe ori este foarte dificil de mers până la capăt, pentru că aceștia nu fac față sentimentului de vinovăție care-i însoțește în decizia de a refuza solicitările șantajistului.

Și cel mai adesea în aceasta capcană cad foarte mulți oameni inteligenți, cumsecade, care au intenții bune și care chiar conștientizează bucla în care se află, însă nu cunosc metoda de ieșire din acest tipar comportamental.

Pentru a ieși din buclă, primul pas este să înțelegem mecanismul care stă la baza șantajului emoțional. Șantajul emoțional are la bază o tranzacție între două persoane. După cum spuneam mai sus, mecanismul este întreținut de ambele părți. 


Tranzacția are câțiva pași clari după care funcționează și tu poți să identifici foarte simplu dacă ești sau nu supus(ă) unui șantaj emoțional în viața ta.

  • Solicitarea este în detrimentul dorințelor si a bunăstării celuilalt. Deseori solicitarea nu apare sub o formă de comunicare directă. Ci printr-un tipar comportamental pe care o să-l detaliem în materialul următor. 
  • Rezistența– persistența în comportamentul adoptat de către șantajist.
  • Presiunea prin inducerea ideii de obligație și inocularea sentimentului de vinovăție, dacă nu îndeplinește solicitarea
  • Amenințarea– vine cu inducerea fricii– repercusiunile dacă solicitarea nu primește un răspuns favorabil.
  • Cedarea– sub aceasta presiune, celălalt partener cedează, pentru binele relației, și pentru ca totul sa fie armonie și din nou bine
  • Repetarea– șantajistul știe cum anume să apese butoanele pentru a primi ceea ce-și dorește, are deja confirmarea că se poate, motiv pentru care cu prima ocazie va repeta procesul de mai sus, pentru a obține ceea ce-si dorește.

Realitatea este că într-o măsură mai mică sau mai mare cu toții am apelat la șantaj emoțional. Problema apare însă atunci când în relație drepturile îți sunt clar încălcate și când compromisurile ajung să aibă efecte devastatoare asupra ta.

Șantajistul emoțional este o persoană speriată care folosește acest paravan pentru a se asigura ca nu este rănită.

Sunt și cazuri în care ajungem la comportamente narcisiste care sunt extrem de nocive și în care de cele mai multe ori este necesar ca relația să se rupă. Însă nu întotdeauna cei care apelează la astfel de comportamente sunt în aceasta categorie. Și de multe ori relația se poate îmbunătăți, doar prin aplicarea unor metode despre care vom vorbi în curând.

Dacă acest material ți-a fost de folos, lasă un comentariu.

Dacă și tu te confrunți cu șantajul emoțional în viața ta, dă-mi un e-mail și spune-mi cum îți pot fi de folos!

Facebook

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Subscribe to news!

Alătura-te counității

Subscribe to the Newsletter

Subscribe to our email newsletter today to receive updates on the latest news, tutorials and special offers!

Subscribe to the Newsletter

Subscribe to our email newsletter today to receive updates on the latest news, tutorials and special offers!

Subscribe to the Newsletter

Subscribe to our email newsletter today to receive updates on the latest news, tutorials and special offers!

Începe de azi să faci o schimbare pozitivă în viața ta!

Programează o discuție gratuită online de 15 minute pentru a ne cunoaște și a vedea în ce măsură putem lucra împreună!

Psiholog Lavinia Ioviță