O continuă luptă de putere care epuizează și care, în final, se traduce prin „relație toxică”
Cum anume se dezvoltă acest tipar comportamental?
Persoanele care apelează la șantajul emoțional își dezvoltă în timp această abilitate, pledând întotdeauna pentru nevinovăția lor și mereu pentru vinovăția celuilalt. De cele mai multe ori, aceștia devin lipsiți de empatie față de sentimentele partenerului, fiind foarte centrați pe ceea ce simt și își doresc ei.
Însă trebuie să reținem că întotdeauna este nevoie de doi.
Unul care să preia puterea și celălalt care să facă pe plac.
Iar instrumentele puterii sunt frica, vinovăția și obligativitatea.
Șantajul emoțional poate fi, la început, inofensiv, însă în timp poate deveni din ce în ce mai restrictiv pentru celălalt. Șantajistul se poate transforma într-un adevărat manipulator cu mai multe fețe.
Dar ce este de fapt șantajul emoțional și cum îl identificăm?
Este o formă de manipulare prin care unul dintre parteneri (sau persoanele apropiate nouă, deoarece nu se referă doar la cupluri) amenință direct sau indirect că, dacă nu se face voia lui, vor exista repercusiuni negative care îl vor influența și afecta pe celălalt.
Astfel, inducerea fricii este primul mecanism care se declanșează.
„Dacă nu faci așa cum vreau eu, vei avea de suferit.”
Asul din mânecă este, însă, vinovăția.
Cei care practică șantajul emoțional se folosesc de faptul că știu că relația este importantă pentru celălalt. Vor apela la aspecte personale, intime și vulnerabile pentru a apăsa corespunzător pe butoane, determinând astfel cealaltă persoană să cedeze. Deseori aceștia se victimizează și dramatizează situații care, în realitate, sunt extrem de ușor de gestionat.
Vor întreaga atenție și, de cele mai multe ori, această nevoie a lor vine dintr-o frică interioară, fiind un mecanism de apărare care le permite să păstreze controlul asupra celuilalt.
De aceea, dacă avem astfel de persoane în jurul nostru, este foarte important să identificăm tiparul comportamental și să învățăm cum să ne eliberăm din această închisoare emoțională. Pe de altă parte, atunci când ne confruntăm cu acest tipar, este important să ne întrebăm ce anume din noi permite și atrage un astfel de comportament.
Care parte din mine atrage și permite comportamentul celuilalt?
Cum arată posibilele comportamente ale șantajistului emoțional:
- Partenerul/partenera te amenință în mod constant că se desparte de tine la cea mai mică ceartă?
- Partenerul/partenera îți spune că își va face rău dacă nu obține ce-și dorește?
- Partenerul/partenera afirmă că nu poate trăi fără tine?
- Partenerul/partenera îți face promisiuni de care nu se ține, odată ce obține ce-și dorește?
- Partenerul/partenera te acuză în mod constant de egoism sau lipsă de compasiune și înțelegere pentru sentimentele lui/ei?
- Partenerul/partenera te aprobă atunci când faci cum vrea el/ea și te dezaprobă în caz contrar?
- Partenerul/partenera se simte amenințat(ă) de propria ta creștere și dezvoltare și nu îți permite să faci niciun pas în această direcție, invocând motive pentru care ar trebui să te simți vinovat(ă)?
- Partenerul/partenera îți dă senzația că ai mai multe responsabilități și obligații în relație decât drepturi?
- Partenerul/partenera este cel/cea care are ultimul cuvânt cu privire la ce ai dreptul și la ce nu ai dreptul, în ceea ce privește propria viață și mersul relației?
După cum se vede, șantajul emoțional poate ajunge foarte departe și poate distruge chiar vieți. Cineva poate trăi într-un astfel de cerc vicios fără a putea rupe vreodată lanțul.
Acest lucru se întâmplă deoarece sentimentul de vinovăție este foarte puternic inoculat, iar stima de sine ajunge să fie extrem de scăzută. Acesta este motivul pentru care, chiar dacă vor să iasă din această buclă și o conștientizează, de cele mai multe ori este foarte dificil să meargă până la capăt, deoarece nu fac față sentimentului de vinovăție care-i însoțește în decizia de a refuza solicitările șantajistului.
Foarte mulți oameni inteligenți, cumsecade, cu intenții bune cad în această capcană. Chiar dacă sunt conștienți de bucla în care se află, nu cunosc metoda de ieșire din acest tipar comportamental.
Pentru a ieși din buclă, primul pas este să înțelegem mecanismul care stă la baza șantajului emoțional. Șantajul emoțional are la bază o tranzacție între două persoane. După cum spuneam mai sus, mecanismul este întreținut de ambele părți.
Tranzacția are câțiva pași clari pe care îi poți identifica pentru a vedea dacă ești sau nu supus(ă) unui șantaj emoțional în viața ta:
- Solicitarea – Este în detrimentul dorințelor și bunăstării celuilalt. Deseori, solicitarea nu apare sub forma unei comunicări directe, ci printr-un tipar comportamental pe care îl vom detalia în materialul următor.
- Rezistența – Persistența în comportamentul adoptat de șantajist.
- Presiunea – Inducerea ideii de obligație și inocularea sentimentului de vinovăție dacă nu se îndeplinește solicitarea.
- Amenințarea – Inducerea fricii, evidențiind repercusiunile dacă solicitarea nu primește un răspuns favorabil.
- Cedarea – Sub această presiune, celălalt partener cedează, pentru binele relației și pentru a restabili armonia.
- Repetarea – Șantajistul știe cum să apese butoanele pentru a obține ceea ce-și dorește, având deja confirmarea că poate. Astfel, la prima ocazie va repeta procesul de mai sus.
Realitatea este că, într-o măsură mai mică sau mai mare, cu toții am apelat la șantaj emoțional. Problema apare atunci când, într-o relație, drepturile îți sunt clar încălcate și când compromisurile ajung să aibă efecte devastatoare asupra ta.
Șantajistul emoțional este, de fapt, o persoană speriată care folosește acest paravan pentru a se asigura că nu este rănită.
Există cazuri în care astfel de comportamente devin narcisiste, fiind extrem de nocive, și în care, de cele mai multe ori, este necesară ruperea relației. Însă nu întotdeauna cei care apelează la astfel de comportamente se încadrează în această categorie. De multe ori, relația se poate îmbunătăți prin aplicarea unor metode despre care vom discuta în curând.
Aștept cu nerăbdare să aflu dacă acest articol ți-a fost de folos și dacă a rezonat cu tine, te invit să lași un comentariu
Părerea ta contează pentru mine!
Psih. Lavinia Ioviţǎ-Ciupei
